每日的天空

         此刻还差15分钟凌晨1点。厨房里，木木还在辛苦地收拾中。他学会打钻装微波炉架子了，真了不起啊！微波炉在来我家半年之后终于从台面上腾空而起。这个有着美丽镜面触摸按键的微波炉，这个厨房里和我最为亲密的电器，终于找到了自己的家。客厅里那些我买来收纳的或美丽或透明的盒子们，寂寞的垒在最显眼的角落，暗示我无处不在四处飞扬的小东西都需要我收拾规整。美丽的桃红色沙发，美丽的花花靠垫们，我窝在你们身上边看《奋斗》边写上网边写字。

      这是一个很特别的夏天。特别到我一直想说点什么却不知道怎么去描述它。在这个夏天，我突然意识到原来很多事情真的得需要自己独自去应对。就连这个此刻在忙碌的男生都没有办法对我施以援手。而我亲爱的朋友们，从这个夏天开始，正式的和我天各一方。她们或在广东，或在重庆，或在北京，或在湖南。他们在全国各地干劲十足地奔向自己的新生活，只有我在上海东北角的一个小公寓里，思考着我未来充满了不确定的人生。工作或者读书，都是挺好的事情，但是似乎都离我挺远的。

      未来是不确定的，此刻却是安稳的。深夜里，听着浴室里哗哗的流水声，看着电视里一群年轻人特有干劲地奔向新生活。折腾吧，有能力的在生活中折腾；暂时没有能力的就在心里折腾。
       
       春花秋月夏日荷，该折腾就得折腾……折腾不了别的，我们就先折腾折腾住的这房子吧。从今天开始，亲爱的木木，我们的折腾蜗居计划就正式启动了，就从我昨晚洗那堆衣服把手洗破了开始，就从你今晚那嗡嗡钻墙的声音开始。我们不是买花瓶了嘛。等我们折腾完了，就去摘荷花吧！我要夏日午后两点躲在荷叶下偷偷灿烂的那一朵，可以么？

一直在关注反思媒介的书。波兹曼的《娱乐至死》在我的研究生阶段下定了我改变所谓研究方向的决心。

而最深得我心的却是蔡康永这个我最爱的电视圈才子所说的关于电视的一段话：

宝宝，我为什么一直对电视很有戒心，是因为电视老是让你以为，你听过那个歌了，但其实你没听过；老是让你以为你看过那个人了，但其实你没看过；老是让你以为你知道灾难与死亡了，但其实你不知道。
我每次在现场感动得要命的事，后来再透过电视看到的时候，根本感觉不出来是同一件事情。电视好像渔网，把有生命的都拦截在网子的那一边，到这一边流出来的，都只是水而已。

亲爱的宝宝，电视没有那么不好，电视只是让我们误以为：好多人好多事都跟我们有关，却忘了提醒我们一声：其实那些统统不是我们的人生 。


电视，这个现代人生活中不可缺失的组成部分。在融入我们生活的几十年后，很多人都觉得有点不对劲。但到底是哪里不对劲呢？大家似乎又还没有想明白。我同意康永说的。

电视，不同于书本的是，它让你你明明是置身事外，却偏偏有身处其中的错觉。有了生活的喧哗，却少了生命的沉浸。在误以为中，我们应该错过了不少绝佳的体验吧。

   我的朋友们都喜欢不时写点什么在自己的blog上。我的朋友们都喜欢即使很久没见面也到对方的blog上转一圈，看看大家最近都在忙些什么。只有我，我没有去看朋友blog的习惯，偶尔想起一次，估计也是以半年为一个周期。很多事情如果她们不告诉我，只写在blog里，我想我得最少半年以后才能知道。
    而我自己的blog，一年说不定也难得更新一次。难过的时候，我不喜欢写出来；开心的时候，我大多也不知道该怎么表达。虽然人人都觉得我既开朗又活泼，但blog里却放着我自闭而封锁的灵魂。看多了亦舒的人，喜欢把大多有关情绪的事情烂在心底。blog里，还是有关风月比较好。可惜的是，我的风月居然那么少。
     妮，你工作以来的那些个blog，我居然是一次看完的。你的那些个过程我一并看了过来，正如我的意料，你还是应付得那么好。你永远都是那么棒，那么完美，处变不惊，应付自如。很开心去了你现在生活的地方，两天的时间，蹭吃蹭喝。每次和你一起，我的慌张就可以镇定下来。
     门，你的blog我一直看不到了，不知道你写了有关我的什么了没？
     曾丽，一连看了你四页blog。偶尔还看到了自己的名字，真是惊喜。这段时间的相处，我越发地喜欢你。和你聊天和看你的blog一样，都是一件很开心的事情。我喜欢率真的人。就像你。
   

你还在那里么？

还在啊

 我已经不记得那是去年底的几号了，只记得那个时候，我已经打算过两天就回家，而门，正和一个她中意的人试探着是不是可以开始一段美好的感情。头天晚上好像是圣诞节，我吃坏了肠胃躺在床上休养生息。门在对面的书桌那上网，qq上和某人聊着天，脸上是忍不住的幸福笑意。打她回重庆开始，她就一直这样，和某人“浓淡相宜”地交往着，自己在其中甘之如饴。每每问起聊天的内容，却发现总是不咸不淡，天气，音乐加电影。当然，这晚依旧如此。我坚持着要她问某人为什么圣诞夜没有出门，呆在家里？用意很明显，我想确实他是否有女友。作为门的好友，我当然不希望她在暧暧昧昧中受到伤害。

我和门是无话不谈，相知甚深的闺密，可却性格迥异。我比较率性，比较直接；她比较贤淑，比较温婉。我不大在乎别人怎么看，她却无法不顾及旁人的眼光。具体到情感的处理上，我比较赞成有什么说什么，两个人之间最重要的是沟通，既然喜欢就不妨含蓄表示。而她呢，觉得她答应和某人一起吃饭，到某处去玩，就已经是最大暗示，对方就应该知道她对其心存好感。每个下一步，她都希望是对方安排，自己回应。我喜欢简单明了的感情，她却习惯暧昧过程中的忐忑。对于恋爱，门无甚经验，她不知道如何面对一个并不熟悉的男生，不知道要怎么和另一个性别的人相处，不知道要怎么放置自己的感情。喜欢一个人是欣喜而快乐的，但从门那里，在欣喜和快乐之间我看到了担心和害怕。

门在打那句话的时候，反复地问我，这样真的可以么，我发了哈。她删了又写，如此紧张。可我却坚持着。第二天，这个男生给她mail，问她是否可以给一个机会。我看到门全身都在发抖。她心里是愿意的，我知道。可是她完全不知道要怎么应对，她不知道自己点头之后前面会是什么样子，她害怕这样跨出一步以后就回不了头。她回头看我，如此手足无措，抱着我，喃喃地说紧张。

门，你知道么？那个时候我有多心疼你。我不知道要怎样才能让你卸掉那种紧张的情绪，相信恋爱是件很美妙的事情，相信即使有未知，那种神秘本身也是甜蜜和值得期待的。你说你和我们呆得习惯了，不知道怎么让一个异性介入自己的生活。我坚持要你面对自己心底的感情，如果是喜欢的就不要犹豫和错过。我是不想你有遗憾，但是你的紧张和惶恐是让我担心的。那个晚上，一向好睡的我居然失眠。我想，我应该对你说些什么。

正好到了我和我gg七周年的纪念日。对于爱情，我不知道我是否有足够的资格发言。但是起码我可以告诉你，亲爱的门，刚刚喜欢一个人的时候，谁都会忐忑，紧张的情绪每个人都有过，事后回忆起来，那种紧张也是甜蜜的。我也可以告诉你，亲爱的门，两个人在一起，要试着去了解和相信，要慢慢地把心门打开，要试着去放那个人进来。爱情是不可能设防的，当然，或许日后会有伤害，但是不能为了以防万一，就破坏爱情本身的纯粹和彻底。慢慢地，你会发现，从此以后，有个人和你同呼吸，他感受着你的快乐和痛苦，你分享着他的幸福和苦痛。他和我们之于你是完全不同的，在外力的作用下我们总有一天会分开，我们就算再休戚以共，也是不同的个体，要面对完全不同的世界和人生。但，他或许会是这样一个人，一个陪你走完最长人生之路的人，一个与你唇齿相依的人，一个陪你哭陪你笑牵你的手永远不放开的人，一个和你一起面对生活，迎接挑战，分享所有美好的人。我们永远都没法替代他的位置，所以如果见到他，我会对他说，替我好好照顾你。因为我和你或许会分开很远，但是你们会在一片屋檐下。爱情是很奇妙的东西，它是两个人共同的拥有和付出。两个完全不同的人因为一种强烈的感情连到了一起，思维方式，生活背景或许都是不同的，所以即使是爱情里，两个人之间更多也是要宽容和理解，是要有一说一，有二说二的坦诚。很多时候，含蓄这样的词还是留给那些不甚熟悉的人，至于这个人，我们大可以更随性，喜欢他就告诉他，如果他爱你，他不会因为你说得比他多，就觉得你太随意。相反，他应该会更珍惜你，因为相爱的两个人能够遇到是如此不容易。那些个不珍惜的人，没有别的理由，只是因为他不爱你，如此简单而已。那样的人，我们又要来作甚？

门，你开始谈恋爱了，我真替你开心。因为从此以后你将体验的是完全不一样的情感，你会变得更完整，你将拥有着这个世界上被歌颂得最多的最不可言说的感情。不管是其中的甜蜜还是伤痛，都是如此妙不可言。它是无法替代的东西，经历过，你的人生会更丰盛。希望你能够享受它本身，享受它带来的所有的一切。希望它给你带来的所有的一切变化，都是你喜欢和祈盼的。

   

门的生日很快就到了，这篇小文，答应过她，做她的生日礼物。门，无论如何，希望你一直都如此开心和快乐。我们说过，不管何时何地何种状况，要让自己幸福，这是最重要的！

 

Ps：音乐是我初高中时最喜欢的关于爱情的歌，纯净悠扬。送给门，希望她面对的是这样柔软和美丽的爱情。

      终于下决心百度了一下《我希望》这首诗，也终于知道了可能那个我忘记了名字的小说是黄蓓佳的《请与我同行》。从可以上网以来，一直没有想过要从记忆里把这首诗片段整合起来，是因为觉得那么久远时代的东西，爸爸妈妈那一辈的青春故事，大概是没有人会记得了。没想到，百度才知道，还是有很多人和我一样，喜欢着这首诗。时间丝毫没有让上个时代的诗和这个时代的人产生隔阂。我呢，十几岁小女孩的时候记得的诗歌，二十几岁的时候拿来读，多少会害怕破坏记忆里的美好。欣喜的是，那么多年以后，再次看到全诗，我依旧还可以那么欢喜和澎湃。庆幸啊，此时的我还保留着少年时的爱情观，经过那么多年，我依旧觉得爱情要纯粹自然，要有两颗心灵的碰撞，依然觉得理想要可以互相激励，依然觉得即使有爱情也不能放弃梦想，依然希望那个他看到《我希望》也和我一样认为这是首好诗，可以感动到我曾经年少的感动~~~~~~~~~~~~·。嗯，木木，恭喜你，你通过了考验！
    


我希望

  

人们常问，

 

应该找一个什么样的伴侣呢? 我说:

 

我希望，她，和我一样，

胸中有血，心头有伤。

不要什么花好月圆，

不要什么笛短箫长。

 

要穷，穷得像茶，

苦中一缕清香。

要傲，傲得像兰，

高挂一脸秋霜。

 

我们一样，就敢在暗夜里，

徘徊在白色的坟场。

去倾听鸱鸮的惨笑，

追逐那飘移的荧光。

 

我们一样，就敢在森林里，

打下通往前程的标桩。

哪管枯枝上，猿伸长臂，

何惧石丛里，蛇吐绿芒。

 

我们一样，就敢随着大鲸，

划起一叶咿哑的扁舟，

去探索那遥远的海港，

任凭风如丧钟，雾似飞网。

 

我们一样，就敢在泥沼里，

种下松籽，要它成梁。

我们一样，就敢挽起朝晖，

踩着鲜花，走向死亡!

 

虽然，我只是一粒芝麻，

被风吹离了茎的故乡。

远别云雀婉转的歌喉，

远别玫瑰迷人的芬芳。

 

我坚信，也有另一颗芝麻，

躺在风风雨雨的大地上。

我们虽未相识，但我终极乐观，

因为我们顶的是同一轮太阳。

 

就这样，在遮天的星群里，

去寻找那粒闪烁的微光。

就这样，在蔽日的密林中，

去辨认那片模糊的叶掌!

 

亲爱的木木：

      现在是中午近1点的样子。7年前的今天，大概比这个时候还稍晚一点，我在茫茫人海中遇到了你。那一天，是你20岁的生日。遇到的那天，我们只是随意地聊天，我们也不知道，原来命运会把我们今后的日子紧紧地纠缠在一起。7年前，我十八岁，还在为了人生中最重要的一场考试焦灼，身边不乏喜欢自己的小男生，却从来不知道爱一个人会有怎样的状况。

我的爱情启蒙来源于小学6年级或者更早一点。一开始是看到一个作家写自己小时候偷偷攒钱只为了买一本《简爱》，于是很好奇，找妈妈要钱买了本回来看。印象非常深刻的是，晚上自己偷偷地躲在被窝里，借着昏黄的灯光，等到看完才罢手。之后，这本书重复翻了无数遍。少年时幻想的爱情，就如《简爱》里一样荡气回肠，即使远隔万里，也能听到自己至爱的呼唤。而爱情是两个人的依扶，是穿越坟墓，在上帝面前，我们的灵魂一样平等。或者正因为最早的爱情观来自《简爱》，所以，我至今坚信爱情是最为纯粹和浓烈的感情，相信两个人之间应该平等和包容。即使爱到天崩地裂，海枯石烂，也不应该完全消融掉自我的存在。就艺术价值而言，《简爱》是比不得《呼啸山庄》的，两年后看到《呼啸山庄》，才知道原来爱一个人的表达方式可以是伤害，是占有，是折磨，是愿意看到你痛不欲生，是想要把你揉进自己的身体。我无法置评到底哪种是更为强烈和纯粹的爱情，但是现在回头看，我庆幸最早看到的是《简爱》而不是《呼啸山庄》，因为作为要在尘世里安静生活的人，前者的爱情态度更为健康，于人于己都没有太多伤害。

再大一点，已经把家里爸妈的藏书偷偷看完了。常常是妈妈以为我在房间里认真做功课，实际上，我在看从他们的书柜底层翻出来的旧十月或是收获。80年代的小说，大多有主旋律色彩，但是那一代年轻人，有着我们现在没有的热血激情，常常让人跟着莫名血液澎湃。大多的小说都已经忘记了，却深刻记得一篇，记得里面那首名为《我希望》的诗歌。这首诗直至如今，我还能背出前两段。“我希望，她，和我一样，胸中有血，心头有伤/要苦，苦得像茶，苦中一缕清香；要傲，傲得像兰，高挂一脸秋霜……”那个时候，觉得长大会遇到这样一个人，不需要我说什么，他就已经明了我的想法，我们都有纯净忧伤，却又激情昂扬，我们会怀抱一个理想，互相支撑和温暖……

也许正因为如此，觉得身边那些男生都如此地小，如此目光短浅，如此胸无大志，如此目空一切等等。我把他们当玩伴，却觉得真爱在很远很远的地方，一定有那么一个人，会懂得我，会知道我要的是什么，会点燃我身上的激情，会和我一起去实现我想要的梦想。至于我要的究竟是什么，我的梦想到底是什么，我自己也不知道。就像那个已经不记得名字的小说里，主人公一直想修复已经不存在的朗润园，她和姨夫一直为此努力，但是真正的朗润园是什么样子，她自己也不知道。没有人知道。十几年了，直到现在，我还记得朗润园这个名字。那年，当我知道北大有个名字如此的园子，我吓得打消了想读北大的一切想法。朗润园这三个字，埋在了年少的我心里，犹如我的伊甸园，神圣得不能触碰。它不是一个实体，也不能是一个实体，就像所谓的理想，永远都是虚空的一样。

木木，7年前的今天遇到你，是你让我放弃了对于爱情所有美好的想象和坚持。当你向我走来，我知道，我曾经附加给爱情这个词的所有要求都变得具体了。我的爱情就是你。你有追求，有理想，当然好，没有的话，平淡生活也不错。你能够一脸英气，激情洋溢当然好，没有的话，文静内敛也不错。你能够时时懂得我当然好，如果万一不懂，我可以耐心地解释给你听。我不知道为什么，一下子就可以认定那个人是你。当你问我愿不愿意做你女朋友的时候，我没有丝毫犹豫，尽管那个时候，我们认识不过23天。我甚至连惊讶都没有，觉得一切理所当然。心跳的感觉当然有，想你的时候会睡不着，可这些都不足以让我那么快地做一个如此大的决定吧。所以，我真的不知道为什么，或许，正是因为不知道，这种感情才叫做爱情吧。一刹那就可以让人压上一生的年华。

很多人都问过我，一个中学的时候就读了很多书，大学又学了中文，读了文学又学哲学的女孩子，和一个学计算机的男生是否有共同语言？也有很多人问我，初恋可以坚持那么久，是不是有什么诀窍？还有人问我，为什么那么多年以后，你和你gg还可以这么腻腻歪歪？

的确，你很多时候都不知道我在说什么。很多时候，听到我说形而上的话题，你会静静地听完，然后说，亲爱的，不懂。或者，你会直接把话题引到别处。在你面前，我酸不了多久就自动败下阵来。你也认为我是才女，但你的标准和别人不同，在你那里，是因为你如此爱我，所以我的一切都是那么好，我如此聪慧而美丽。会遗憾么，当然，我当然希望我说的每句话你都能明白，我当然希望在我的领域你也能和我对个几句。但是，就这样已经很好了，我怎么敢奢求。因为你是完全另一个世界的人，你有一个我完全陌生的领域，所以我们时时都有着新鲜感。我很难崇拜我世界里的人。但是很多时候，我崇拜你。当我为了pheopy焦头烂额的时候，你就像救世主一样，一两句话，一切搞定。有关电子类的一切产品的购买和使用，我从来都没有担心过。每每有人问我这方面的问题，我的口头禅总是，我问问我gg先。那些个形而上的话题，那些诗歌的形式和音韵，那些小说里辞藻和布局，那些关于美如何产生，我为什么而活，在人为物役的世界里我们何处去的深奥问题，我从来不和你讨论。当我陷在那些抽象的情绪里不能自拨的时候，是你让我具体而生动起来。我们聊猪肉又涨价了，怎么这个季节还有野花在开，究竟做菜是生抽好还是老抽好，糖醋排骨我究竟喜欢加多少糖。是你让我在和别人阳春白雪之后，还可以享受下里巴人的乐趣。当我在天上飘的时候，是你让我安全降落到这个世界。

木木，第一次谈恋爱就遇到你，是我的幸运。刚开始谈恋爱的小女生，害怕任何肢体上的接触，我曾经一度觉得这个是非常大的障碍。可是你若无其事地牵手，拥抱，kiss，一切都有惊无险，却又自然而然。你温柔地让我知道所有的这一切都是爱情的一部分，是两个人相爱的表示，是非常甜蜜而美好的过程。现在回想起来，那个18的小女孩，谈恋爱谈得如此笨拙。可是20岁的你，虽然也什么都不懂，但是却已经装得有模有样。大概从那个时候开始，你就已经在慢慢地变成我的依靠。7年的时间里，不是没有不愉快，也不是没有摩擦，但是相对而言，这些时候是那么少。你总是包容和谦让我，容忍我的倔脾气，当我逞一时口头之快的时候，你总是当作没有听到我说的那些言不由衷的狠话。你知道我很在乎言语本身，所以即使被我惹得急到跳脚，你也绝不说放弃。……你爱我，所以把我的感受看的如此重要；你爱我，所以在你那里，我是生活最低能的小女生，你帮我把一切都考虑得如此周到。醒来的时候还没有说渴，温温的水就已经在手边；中午饿了，砂锅里有你为我炖好的汤；我不喜欢洗碗，你就从来没有让我的手沾过油。工作上有什么不顺利，你总是不到万不得已不告诉我，而我有事情的时候，你却总是我第一个出气筒。那种腻腻歪歪，是因为有你的包容，我才能一直如此肆意。

木木，我有恋旧的毛病，用久了的东西敝帚自珍，即使再破，也舍不得扔掉。心理学说这样的毛病是因为没有安全感使然。的确，我很难相信两个人之间的感情，总觉得对于一个自己无法洞悉的不透明的个体，是很难以把握和掌控的。而自己无法掌控的东西，我很难相信它会一直如此。当爱情来得如此快，当一切如此甜蜜美好的时候，我曾觉得它不够真实，好得让人难以置信。我这个天生的悲观者总是忐忑不安地享受你给我的一切的好。我曾不止一次和你说过这样的话，而你总是笑着说时间就是证明。现在，在第八年的第一天，我发现我开始相信，即使是激烈地爱一个人，也可以很久很久，就像你爱我一样。

过往的七年，感谢木木陪我经历了我人生无数大大小小的事情，无论悲喜，我们都一起分担分享着。因为你的出现，我相信了神明真的存在。而你，是他送给我最好的礼物。如果说还有什么希望，那就是希望我们可以一起庆祝我们相遇七十年。现在才理解，为何歌里唱：恨不得一夜之间白头，永不分离。

 

                                                     爱你的默默

http://fifid.com/review/1012354/

看这部片子是冲着刘烨去的。一直很喜欢他，喜欢到愿意去找他所有的片子来看。当然，喜欢的刘烨是那个眼神忧郁，笑容羞涩的大男生。那些有些嬉皮效果的角色，很多时候我觉得是不够刘烨的，在我眼里，刘烨就是《蓝宇》里那个抬头看你眼神还在闪烁的男生，是干净且柔软的。
   看了刘烨在《鲁豫有约》的访谈之后，碰巧遇到可以挑电影看的机会。我在一堆片里挑了《天堂口》来看。大大的柔软沙发，完美的音响效果，昏黄色的灯光，配上电影开场舒淇妩媚的歌声，旧上海慵懒而柔媚的感觉早就已经出来。。。。。。

   当然，这个电影的剧情实在是乏善可陈。我一早就知道刘烨突破地出演了一个为了功成名就不择手段的反派，所以看的时候并不是很惊奇，只是说这个坏蛋并不是特别，他和所有的其他的坏蛋一样，为了自己所谓的成功未来，当掉了自己的友情和亲情。在这个片子里，刘烨从好人到坏人的转换是如此的坚决和迅速，没有任何的犹疑和挣扎，我希望是剧本的错，而不是他的原因。我忽略了风情的舒淇，即使是杀手也优雅的张震，还有小生帅帅的吴彦祖，我满眼都是刘烨，却发现刘烨是其中最平常的一部分。发现这点真让人忧伤，但是我知道他在试图成长，试图不仅仅被人认为忧郁和感伤，试图有更多的空间和更丰富的人生。成长总有蜕变，就像天堂口总是在天堂的尽头。希望，这个曾经让我觉得清澈和明亮的男生，能找到他的天堂口。

 很久没有写blog，好不容易写好一篇，居然发上来只有半篇，真是郁闷的事情。只好删了重新来过。本来的计划是写一个重庆和上海的双城记，既然没有发出来，那就留个题目慢慢写好了，算是自己的新年计划之一吧。

 

Pheopy一回家就被木木打整了一遍，换了大的硬盘，又重装了一个pp的系统。现在用起来是格外的顺手啊，真是好事情！谢谢木木。我家pheopy低调了那么久，终于也换成了120g的硬盘，如今我装起电影来就不用想删掉以前的哪个才能放得下了。

 

今天是08年的第一天，中午木木做了好吃的番茄鱼。一顿饭从2点吃到4点，一边吃一边看家有儿女笑到不行。新年的第一天，平淡的快乐就足够了吧，已经很幸福了！谢谢亲爱的木木给我的这一切。上海的户外虽然是寒风刺骨，但家里永远都是那么温暖。

 

昨天是07年的最后一天，在一家叫龙门客栈的台湾饭馆吃了饭，还是不可免俗的到上海最拥挤的步行街去逛了一圈，我戏称这件事情为“挤暖和”。“挤暖和”是我小学时候的一个游戏，那个时候的冬天还是比较冷，每到下课我们就一堆人到墙角排成一排纵队，然后往墙角挤，挤出队伍的就到最后去挡住寒风。一堆孩子挤来挤去，果然冬天就变得温暖很多了。现在想起来，这种带着稚气的取暖方式还真的很令人怀念呢。现在，每每到了过年过节，或者百货公司大搞活动，那个人挤人的场景就像是不规范的“挤暖和”现场。陌生的人们互相推挤着，就为了感受一个节日的气氛或者拿到一个大点的折扣，理由当然已经没有孩提时候的简单了。但是，窝在家里的节日多少是冷清的，“挤暖和”却可以让节日的气氛变得浓厚起来，即便什么都不买，只是看着霓虹、烟花和陌生人的笑脸，也会觉得尘世安宁，岁月静好！有时候，觉得烦恼和忧伤，去去这个城市最繁华的路段，在广场旁随便找个椅子，看着身边的人行色匆匆地走过。不论男女，都那么精致和美丽，脚步坚定而匆忙，让人觉得人生的确是可以有目标和想象的。

 

步行街上,小贩在卖各种各样的节日饰品。身边的路人很多都戴着天使光环或是小耳朵的头饰，喜笑颜开。远远的广场上官方的迎新晚会正在进行，能听到围观人群的欢笑声，却不知道是哪些艺人在这样寒冷的晚上尽责的娱乐大众。不过也已经够了，这个晚上，有什么比那些笑声和笑脸更珍贵的么?新旧交替之际，能够感受到期待和梦想，是件值得庆幸的事情。

 

2008年，你的期待和梦想呢？

   终于回答完了50个冗长的题目。oh yeah，按惯例，先点名，细细。

木木，淡淡，小珊